bandicam 2017-11-21 18-11-59-437

1: joke14:30:49 ID:kNI9YTPIY
キャスター「成人の日、おめでとう。なにか抱負はありますか?」
新成人「いや、べつに…」
キャスター「例えば、こんなことはぜひやりたいとか」
新成人「そうですね。思い切って禁煙をやろうかと…」

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2: joke14:33:02 ID:kNI9YTPIY
患者「先生。まことに申しあげにくいことですが、こんなに手厚い治療を受けても、私にはお支払いができそうもないんです」
医者「生命保険は加入してるんでしょう?」
患者「…ええ」
医者「けっこう。ではご心配なく」
3: joke14:34:49 ID:kNI9YTPIY
娘「ママ、どうしてあたしをもっときれいに産んでくれなかったの?」
母「ごめんよ。でも父さんが四六時中目を離さないもんだから、仕方なかったんだよ」
27: joke15:16:08
>>3 の意味がよくわかんないんだけどどういう事?
29: joke15:21:30 ID:kNI9YTPIY
>>27
夫が監視しててイケメンと仲良くできなかったということだと思います
5: joke14:36:37 ID:kNI9YTPIY
男1「おい、俺が貸した金、返してくれよ。もう3回も催促してんだぞ」
男2「うん。しかし、僕が借りるときは5回も頼んだじゃないか」
6: joke14:38:52 ID:kNI9YTPIY
社長「サラリーマンはなぜネクタイを締めるか知っているかね」
社員「いえ。存じません」
社長「犬と同じだよ」
社員「はぁ?」
社長「首にひもを付けました。どうぞご自由に動かしてくださいってことだ。」
11: joke14:46:19
>>6
いつもノータイな私は野良犬だったようだ

A「いやあ、娘が海外留学することになってね」
B「ほぅ、それでどちらに?」
A「日本なんですよ」
B「じゃあ、仕送りが楽しみですな!」
65: joke20:00:25
>>11 がわからない
98: joke22:51:14
>>65
日本は金を外国にばらまいてるからじゃないかな
8: joke14:43:10 ID:kNI9YTPIY
女「あなた、今度遊びをしたら、あたし、本当に亡くなるから」
男「うれしいこというじゃないか。未遂はいやだぜ」
9: joke14:44:40
結構おもしろいなw
10: joke14:45:37 ID:kNI9YTPIY
子「お父さん、自転車買ってよ」
父「だめだ。このへんは危ないから。自転車の事故で亡くなる子どももいるんだよ」
子「でも、自転車を買ってもらえないからって、自ら命を絶つ子どももいるんだよ」
父「同じ亡くなるなら、買わないで亡くなるほうがいい」
12: joke14:47:30 ID:kNI9YTPIY
子「お母さん、真っ赤な手袋が落ちているよ」
母「あら、中身も入っているわ」
14: joke14:50:58 ID:kNI9YTPIY
男1「結婚すると、女ってものがよくわからなくなるよね」
男2「うん。ただ、その時ではもう遅すぎるけどね」
15: joke14:52:48 ID:kNI9YTPIY
主婦「ひどいわ。おたくで買った洗剤を使ったら、子供のセーターがこんなにちじんじゃったわよ」
店長「じゃあ、お子さんもそれで洗ってみたらいかがですか」
16: joke14:55:45
日本人「NYって意外と黒人少ないんだね」
ニューヨーカー「高いビルが多くて日を隠すからわからないだけさ!」
17: joke14:55:56 ID:kNI9YTPIY
男1「失恋したんだって?」
男2「うん」
男1「忘れられないか」
男2「うん」
男1「くよくよするなよ。女なんかいくらでもいるじゃないか」
男2「それはよくわかってる。だけどどうしても月に一度は思い出しちゃうんだ」
男1「見かけによらずロマンチストだね」
男2「いや、贈り物の月賦が残っているんだ」
18: joke14:57:26
『あなた、今夜こそ私を満足させてよね』

『馬鹿言うな!大海で俺の小舟は行き先も分からん』
19: joke14:58:51 ID:kNI9YTPIY
女「あなた、頭のいい女と、顔のきれいな女、どっちが好き?」
男「どっちも好きじゃない。僕の好きなのは、君だけだから」
女「えっ?」
20: joke15:00:43
面白い
21: joke15:02:49 ID:kNI9YTPIY
客「おたく、どう責任を取ってくれるんです!」
店員「はい、なんでしょうか?」
客「うちの子供が波にさらわれて溺れしんだんですよ」
店員「ご愁傷様です」
客「おたくで買った沈まない水着を着せておいたのに…」
店員「おかしいな。水着だけは浮いてきませんでしたか?」
22: joke15:05:03 ID:kNI9YTPIY
占い師「どれ、拝見…やや、これはなんと。奥様、近くご主人が変死されるかも知れませんぞ」
女客「ええ、それはわかってるの。それであたしは捕まるの、捕まらないの?」
23: joke15:08:35 ID:kNI9YTPIY
社員1「社員食堂のコックが表彰されるらしいよ」
社員2「へーえ、なんで?」
社員1「経営の刷新に多大な功績があったからだって」
社員2「やつ、何をしたのかな?」
社員1「ほら、幹部食堂の中毒死事件があったじゃないか」
24: joke15:11:11 ID:kNI9YTPIY
孫「おばあちゃん、誕生日おめでとう。ケーキには年齢の数だけロウソクを立てるんでしょう?」
祖母「そうだよ。その箱からロウソクを出しておくれ」
孫「あら、おばあちゃん、2本あまったわ。あと2年ってことね」
26: joke15:14:13 ID:kNI9YTPIY
客「おい!スープの中でハエがしんでいるじゃないか」
ボーイ「はぁ。しかし、泳げるハエというのは、めったにいないもので」
28: joke15:20:49 ID:kNI9YTPIY
客「板前さん。このマグ㋺、先週食べたのと比べると、大分味が落ちるね」
板前「そんなことはないと思いますよ」
客「そうかなあ」
板前「だって、先週のと同じマグ㋺なんですから」
30: joke15:24:22 ID:kNI9YTPIY
女1「結婚のお祝いになにをくださる?」
女2「まだ決めてないのよ。2人で使うもので、しかもいざっていうときに2人で分けられるものって、そうたくさんはないでしょ」
31: joke15:26:50 ID:kNI9YTPIY
面接官「今までに5回も仕事を変えていますね」
受験者「はい」
面接官「あきっぽい性格ですか?」
受験者「いいえ。自分から辞めたことは1回もないんです」
33: joke15:28:30
>>1 面白いよ
34: joke15:34:19 ID:kNI9YTPIY
詩人「僕の詩集を出版してくれないかな」
編集者「うーん。君の作品はお世辞でもいいものとは言えないからな」
詩人「でも、最近僕の詩の読者は、確実に2倍は増えたんだぞ」
編集者「あ、知らなかった。いつ結婚したの?」
35: joke15:37:38 ID:kNI9YTPIY
酔っ払い1「おい!もっとまじめに運転しろよ」
酔っ払い2「えっ!?君が運転してるんじゃないのか?」
37: joke15:40:32 ID:kNI9YTPIY
男1「君に内緒で頼みたいことがあるんだけど…」
男2「なんだい?何でも言ってみろよ!」
男1「お金を借りたいんだが、絶対人に知られちゃ困るんだ」
男2「うん、それじゃ、僕も聞かなかったことにするよ」
38: joke15:43:49 ID:kNI9YTPIY
新郎「きみ。もしかして、結婚指輪をはめる指を間違えてはいないかい?」
新婦「いいのよ。私たちの結婚も間違ってたんだから」
39: joke15:46:14 ID:kNI9YTPIY
陣笠議員「どうして警察なんかに呼び出されたんですか」
大物議員「収賄だ」
陣笠議員「どうやってうまくきりぬけたんですか」
大物議員「贈賄だ」
41: joke15:52:09 ID:kNI9YTPIY
患者「政府がガン対策に本腰を入れるみたいですね」
医者「そうらしいですな」
患者「私にも生きる希望が見えてきました」
医者「しかし、来年の予算ですからなあ」
42: joke15:55:49 ID:kNI9YTPIY
客「あの、昨日買った睡眠薬、返してもいいかしら」
薬屋「ええ。でも不眠症はまた出ますよ」
客「いいのよ、もう。だって主人は自動車にはねられたんですもの」
43: joke15:59:37 ID:kNI9YTPIY
妻「ねえ、あなた」
夫「なんだい?」
妻「世の中には勝つことよりも負けるほうが楽しい場合もあるのね」
夫「おや、そうかい」
妻「ええ。あたし、今日、誘惑に負けちゃったの」
夫「えっ?」
44: joke16:01:02
面白いわwwww
みんな腹黒すぎだろww
45: joke16:02:53 ID:kNI9YTPIY
患者「先生。僕は会社のコンピュータに恋しちゃって…。彼女のことを思うと気が狂いそうなんです」
医者「おやおや」
患者「しかしどんなに惚れてみたって結婚できるわけじゃないし」
医者「よくおわかりですね」
患者「そうなんです。社内結婚は禁じられているんです」
46: joke16:06:20 ID:kNI9YTPIY
女「ねぇ、結婚しましょうよ」
男「まだ早すぎるんじゃないかなあ」
一か月後
女「ねぇ、そろそろ結婚しましょうよ」
男「もう遅すぎるんじゃないかなあ」
51: joke17:27:16 ID:kNI9YTPIY
男「あなたと結婚できないくらいなら、僕は4んでしまうよ」
女「本気でそう言ってるの?」
男「もちろん」
女「わかったわ。じゃあ、ぼつぼつ日取りを決めて予約しておかなくちゃね」
男「うれしい!式場を決めるんだね」
女「ええ。葬儀屋さんのね」
53: joke17:32:49 ID:kNI9YTPIY
子「お父さん、この世に正直ほど大切なものはないって本当ですか?」
父「もちろんそうだ。ただ大切なものはあまり使わないで、大事にしまっておかなくてはいけないよ」
54: joke17:34:40 ID:kNI9YTPIY
先生「百獣の王はライオン。では魚の王は何かな?」
生徒「はい、アジです」
先生「どうして?」
生徒「歴史で習いました。4んでミイラになるのは王様です」
61: joke18:41:50
>>54
良くわからん意味教えて
62: joke18:45:35
>>61
ツタンカーメン=干物
干物=アジの干物
じゃないかな
55: joke17:37:19 ID:kNI9YTPIY
男1「うちの女房は疑い深くて困ってしまうよ」
男2「ほう。どうして?」
男1「男は仕事で旅に出ると必ず遊びするって信じ込んでるから」
男2「なるほど。当たらずとも遠からずだな」
男1「しかし、俺は宇宙飛行士なんだぜ」
56: joke17:39:58 ID:kNI9YTPIY
刑務所所長「お前は脱獄を企てたそうだな」
囚人「いいえ。スポーツをやりたかっただけです」
所長「スポーツなら、バレーボールだって卓球だってここでみんなやらせてるじゃないか」
囚人「ですが、私は郊外でマラソンをやりたかったものですから」
57: joke17:41:49 ID:kNI9YTPIY
評論家「公務員はもっと働くべきです」
公務員「本当にそうお望みですか?」
評論家「もちろん」
公務員「しかし私の場合は消防署で火事を消す係なんですけど」
58: joke17:46:14 ID:kNI9YTPIY
患者「この病棟には4号室があるんですね」
院長「ええ、4は4に通じるって、昔から嫌がられていたんですが…」
患者「では何故?」
院長「病人をそんな部屋に入れたいっていう家族も意外と多いんですよ」
60: joke17:56:15 ID:kNI9YTPIY
女1「あなたはどんなタイプの男の人が好き?」
女2「あたしはね、無口で冷たい感じの男の人がタイプなの」
女1「ああ、それで木の箱に入っている人?」
64: joke19:02:32
一人でニヤニヤしてしまうわ
67: joke20:55:12 ID:kNI9YTPIY
刑務所長は新任の看守に覚悟を求めた
「ここにはタフな連中ばかり入れられてるんだ。君に務まるかな?」
「まかせてください。徹底的にやります。言うことを聞かない奴がいたら、ムショから叩き出します」
69: joke20:58:39 ID:kNI9YTPIY
「チャーリーの奴、昨日教会で牧師の説教中にいびきかいてたの知っていたかい?」
「ああ。それがうるさくて俺も目を覚ましたんだ」
70: joke20:59:57 ID:kNI9YTPIY
子「産んでくれなんて頼んでないぞ!」
父「頼まれていたら断っていたさ!」
73: joke21:03:57 ID:kNI9YTPIY
夫「この前からやってるタイムマシンの研究な、少し成功したみたいなんだ」
妻「まあ!本当!?」
夫「うん。今日人事課長に呼ばれちゃってね」
妻「昇進なのね」
夫「いや。一年昔に戻ったんだよ、月給が…」
76: joke21:08:41 ID:kNI9YTPIY
「この辺に警察官はいますか?」
「あいにく警察署は遠くてね」
「だったら、手を上げて金を出せ!」
77: joke21:11:08 ID:kNI9YTPIY
客「おい、きみ!この鴨南蛮そばに鴨が入ってないぞ!」
店主「それは、おかみそばにおかめを入れるわけじゃありませんからね、お客さん」
78: joke21:14:21 ID:kNI9YTPIY
取り調べを受ける容疑者と被害者のやり取り。容疑者が被害者に尋ねた。
「そのとき本当に俺の顔を見たのかい?」
被害者が聞き返した。
「そのときって、いつのそのときですか?」
容疑者はいらだって声を張り上げた。
「俺があんたのハンドバックをひったくったときだよ!」
80: joke21:18:10 ID:kNI9YTPIY
「ちょっとウェイター、この水濁ってるぞ」
「水は大丈夫です、お客さん。汚れてるのはコップの方ですから」
81: joke21:19:41 ID:kNI9YTPIY
「心配しないで、私は秘密を守るから。漏らすのはいつも、私が教えてやった人たちなのよ」
83: joke21:22:51 ID:kNI9YTPIY
独身男性「美人の嫁を持つとなにかと金がかかって不経済だろうなあ」
既婚男性「しかし、不美人な嫁を持つと遊び代がかさむからなあ」
85: joke21:32:07 ID:kNI9YTPIY
「いくら資産家だからといって、70歳のあんたが25歳の若い女性をどうやって口説いて花嫁にできたんだい?」
「俺の年齢を偽ったのさ、90歳だって」
86: joke21:37:51 ID:kNI9YTPIY
新郎「驚いたなあ。君って女は、金使いは荒いし、朝寝坊だし、料理は下手だし、掃除はしないし、全くひどいもんだなあ」
新婦「そりゃ私だって、自分が欠点だらけの女だってこと、よく知っているわ」
新郎「本当に自覚しているのかい?」
新婦「もちろんよ。欠点がもう少し少なかったら、もっとましな男を選んでいるわ」
87: joke21:46:24 ID:kNI9YTPIY
「例の芝居はハッピーエンドだったのかい?」
「うん。お客さんたちは、幕が下りてみなホッとしていた」
90: joke21:55:29 ID:kNI9YTPIY
「なぜ離婚に同意したんですか?」
「結婚して以来、初めて合意できることに出会えたから嬉しくてね」
91: joke21:58:50 ID:kNI9YTPIY
社長「きみを呼んだのは、退職の件について話そうと思ってね」
社員「それはないですよ、社長はまだお若いじゃないですか」
93: joke22:07:09 ID:kNI9YTPIY
検事「被告がダイヤを盗むのを見たという証人が5人います」
判事「被告人、何か言うことはありますか?」
被告「はい、異議があります。見ていた人間は5人かもしれませんが、見ていなかった人間は街に1万人以上います」
94: joke22:10:15 ID:kNI9YTPIY
社員1「きみは本当に社長のイエスマンだな」
社員2「それは間違っている」
社員1「というと?」
社員2「私はイエスマンではない。社長がノーと言ったときは、ちゃんとノーと言う」
95: joke22:16:32 ID:kNI9YTPIY
客「これが美人の絵ですか。先生の絵はまるでわかりませんあ、どこが目だか耳だか…」
画家「これが現代の美人画なんだ」
客「へーえ。うちの娘を、嫁にもらってはくれませんか?」
97: joke22:48:48 ID:kNI9YTPIY
母親「もしもし。今、子供がひとり学校の裏の川で溺れかけています。この学校の入学試験にパスした子供ですわ」
事務員「はい、それで…?」
母親「あの様子ではきっと溺れ4にます。欠員ができたら、ぜひうちの子をお願いします」
事務員「一足遅かったですね。すでに、その子を川へ落としたご父兄が先にお見えになってらっしゃいます」
101: 2014/05/11(日)00:23:32
>>97
ブラックどころか一発アウトだろww
99: joke22:51:31 ID:kNI9YTPIY
男1「奥さんの容態、よくないんだろう?」
男2「うん。いよいよだめだね」」
男1「じゃあ来週の日曜日、ゴルフには行けないね」
男2「いや、大丈夫。最悪の場合でも、今度の日曜日は友引のはずだから…葬式はないよ」
100: joke22:53:44 ID:kNI9YTPIY
監督「さあ、この崖の上から思い切り海に飛び込んで」
女優「とんでもないわ。そんなことしたら、しぬか、大けがするか…」
監督「いや、心配無用。これが最後のシーンだから」
105: joke23:16:08
男が侯爵夫人をブタ呼ばわりしたとのことで訴えられた。
裁判長は男に言った。
「お前には罰金を科す。二度と侯爵夫人のことをブタなどと言うのではないぞ」
「わかりました裁判長様。二度と侯爵夫人のことをブタとはいいませんが、ブタのことを
侯爵夫人と呼ぶのもいけないのでしょうか」
「それはお前の勝手だ」
「わかりました。さようなら、侯爵夫人」
106: joke23:29:05
どれもワロタww

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2019-11-28 16-29-55-238


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