笑う
1: 200/17:45:23.16 ID:VFzKPpR60
思いっきり笑いたいので、お願いします

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2: 200/17:45:54.67
何か悲しいことでもあったのですか
5: 200/17:46:29.90 ID:VFzKPpR60
愛犬が亡くなりました
7: 200/17:47:00.70
>>5
(´;ω;`)
10: 200/17:48:12.33
433 :名前は誰も知らない :2008/02/22(金) 18:47:14 ID:T5kwDrzU0
じいちゃんが犬を捨てに行ったら、犬が先に帰ってきた
12: 200/17:48:31.55
読んでて涙出て来た
今は亡き我が家の愛犬を思い出した

俺が散歩つれてくとき
俺「散歩行くぞ~」
犬「ひゃぁぁぁっはぁぁぁぁ!!」
俺「落ち着け!紐がつけれねえ!」
鎖→紐付け替え5分
犬「ふうははははははは俺HAEEEEEE!」
俺「引っ張りすぎだぁぁぁ!」

じーちゃんがつれてくとき
爺「行くぞ~」
犬「御意!」
鎖→紐付け替え5秒
爺「んじゃ行くか」
犬「ゆっくり行きましょう、主殿」

こんな奴だったが大好きだったよ

13: 200/17:48:45.24
素直に喪に服せばいいだろ
14: 200/17:49:23.42 ID:VFzKPpR60
(´;ω;`)
16: 200/17:49:54.48
犬「眠るの!?僕、眠るの!?ねぇ!今!ここで眠る!?」
飼い主「あぁ、眠るよ」
犬「本当!?大丈夫なの!?ただ疲れただけじゃない!?」
飼い主「あぁ、15年も生きたから大丈夫だよ」
犬「そうかぁ!僕犬だから!犬だから歳わかんないから!」
飼い主「そうだね。わからないね」
犬「うん!でも15年も生きたんだ!そうなんだぁ!じゃぁ眠っていいんだよね!」
飼い主「そうだよ。いいんだよ」
犬「よかったぁ!じゃぁ眠ろうね!穏やかに眠ろう!」
飼い主「うん、眠ろうね」
犬「あぁ!15歳だから大往生だね!ね、ご主人様!」
飼い主「うん。静かに眠っていいよ」
犬「あぁーご主人様は今ぼろぼろ泣いているよー!笑って見送って欲しいよー!今までありがとねぇー!」
41: 200/18:02:17.36
>>16
┗(´;ω;`)┛ヤメロ…
18: 200/17:50:16.22
いい話かは知らんが、昔愛犬が死んだ時の話。

長い事一緒にいて、いつ死んでもおかしくない位弱ってた。享年十七歳、長生きだろ。
飯をやりに出たら、よろけながら膝に甘えに来た。しゃーねーなってワシワシしてやったのを覚えてる。昔みたいに飛びかかってこなかったからかもな。
抱き抱えて毛布に寝かしてやって、ゴミ捨ててきたら冷たくなってた。
ゴミ捨てるのに一分か二分しかかかってなかったのに本当に冷たかった。どう考えてもかなり経ってる感じ。
春の矢先で寒かったけど、ワシワシした時あったかかったのに。そんなすぐ冷えるもんなのかな?

最後に甘えてくれたんだと思ってる。

19: 200/17:50:18.18 ID:VFzKPpR60
(´;ω;`)
20: 200/17:51:14.34
ばぁちゃんが言った。
「1番は1番いいけど1番大変だよ。2番目くらいがいいんじゃないかねぇ」
僕は聞いた
「でも2番は2番目に大変なんでしょ」
ばぁちゃんは言った。
「そうだね。でもね2番には1番になるって目標があるからね、頑張れるよ」

そんなばあちゃんが病気で倒れたとき僕はばあちゃんに言った。
「ばぁちゃん、僕、ばあちゃんのことが世界で1番好きだよ。早く元気になって。
 僕をひとりにしないで」
ばあちゃんは一生懸命笑って言った
「こればっかりはやっぱり1番が1番嬉しいねぇ」

ばぁちゃん、覚えてますか?
その1番はばぁちゃんがずっと持っていてください。

僕は1番になる目標を持った2番でいいんだ。
ばぁちゃんが好きだった2番が大好きなんだ。

ばぁちゃんに届け!2ゲット!
22: 200/17:51:36.86
あるニートは賭けにでた。
自分の置かれた状況にうんざりした彼は、人生最後の賭けに出た。
彼は孤独だった。どうしようもなく孤独だった。
だから、せめて、一酸化炭素が部屋に充満するその前に
見知らぬ愛らしい女の子が「お兄ちゃん♪」って
玄関からお邪魔してくることに、生死を賭したのだ 。
しかし本当はわかっていた。女の子は出てこない事を。
次第に濃くなる一酸化炭素。意識が朦朧とし始めたそのときケイタイが鳴った。
メールが届いた。母からだった。
「件名:元気にしてる?
 本文:食事はちゃんと食べてる?風ひかないように気をつけてね。
     何かあったら連絡ちょうだいね。」

あるニートは賭けにでた。
自分の置かれた状況にうんざりした彼は、人生最後の賭けに出た。
自分の事を心配してくれる人がいる。
だから、せめて、その人を心配させない程度に生きてみようと
心に誓った。 もう一度だけ人並みに生きることに、生死を賭したのだ 。
しかし本当はわかっていた。自分には、それが、とてつもなく難しいことを。
しかし本当はわかっていた。自分には、それが、できる事を。
昔、塾の講師が言っていた。
「死ぬ気でやれば大抵の事はできる。死ぬくらいなら死ぬ気で生きろ」
俺は、玄関を開けて外に出た。
23: 200/17:51:57.85
407 名前:本当にあった怖い名無し 投稿日:2006/05/06(土) 10:55:08 ID:O7/GBV4/0
改行うざいし、適切なとこで改行うってないし。


408 名前:本当にあった怖い名無し 投稿日:2006/05/06(土) 11:07:16 ID:kNcqCVXDO
すみません・・・もうROMってますorz


409 名前:本当にあった怖い名無し 投稿日:2006/05/06(土) 11:10:39 ID:O7/GBV4/0
それじゃあオレが悪い人みたいじゃん。


410 名前:本当にあった怖い名無し 投稿日:2006/05/06(土) 11:19:40 ID:kNcqCVXDO
いや、そんなつもりで言ったんじゃないですm(__)m
ROMって勉強します!ちゃんと注意してくれたんだ死ね


413 名前:本当にあった怖い名無し 投稿日:2006/05/06(土) 11:26:03 ID:O7/GBV4/0

  ( ゚д゚ )
_(__つ/ ̄ ̄ ̄/_
  \/    /
25: 200/17:52:56.85
ベルを鳴らして犬に餌をやると 犬が涎をたらーり
次回もベルを鳴らしてからやると 犬が涎をたらーり
...
そのうちベルを鳴らすだけで 犬に餌をやりたくなってしまう

26: 200/17:53:04.16 ID:VFzKPpR60
(´;ω;`)
32: 200/17:56:31.41
300 さん(bin+cue).rar :2008/04/12(土) 19:10:19 ID:IhL+2lEh0
一万年と

301 さん(bin+cue).rar :2008/04/12(土) 19:12:18 ID:cKwHd2wd0
二千年前から

302 さん(bin+cue).rar :2008/04/12(土) 19:13:53 ID:MbDuOgph0
暮らしを見つめる

303 さん(bin+cue).rar :2008/04/12(土) 19:14:49 ID:g9pxBS2Q0
ダイワハウス

304 さん(bin+cue).rar :2008/04/12(土) 19:19:26 ID:D0v+g0Q60
       /|
       |/__
       ヽ| l l│<ハーイ
       ┷┷┷

305 さん(bin+cue).rar :2008/04/12(土) 19:27:09 ID:9jSieh7H0
それヘーベルハウス。
34: 200/17:57:40.71 ID:VFzKPpR60
あらがとうございます(´;ω;`)
35: 200/17:59:12.98
714 :CC名無したん:2008/12/06(土) 17:25:53 ID:DdQYCKf/P
駅前に飯食いに言ったら、子供が黒い風船膨らましてたんです。
よく路上パフォーマーとかが使ってる、細長い奴。

で、膨らませた細長い風船を股間に当てて、
「パパの!パパの!」と連呼絶叫してました。
それやった瞬間、横にいた母親がナイスタイミングで
無言でスパーンって頭を週刊誌でひっぱたいてて、
そしたらその子供がまるで怯むことなく
その細長黒風船をまた股間にあてて左右に振りながら
「色も!色も!」と連呼絶叫し始めて
母親がまた無言でスパーン。
36: 200/17:59:57.47
>>35
ワロタwww
38: 200/18:01:00.14 ID:VFzKPpR60
ありがうございます(´;ω;`)
39: 200/18:01:17.18
僕の上司の話なんですが聞いてください。
上司はすごく気さくな人で部下からとても慕われています。
しかし、身長170程に対して体重が100オーバーのピザなんです。
そんな上司と二人で昼飯を食いに行った時の話です。
そこは自分で好きなおかずを選んで取って行く定食屋でした。
思い思いに好きなおかずを取り、最後にご飯と味噌汁を受け取るだけとなりました。
そこで味噌汁をよそってくれる店員さんが、
「+100円で味噌汁を豚汁に出来ますが、いかがでしょうか?」と一言。
自分はもう十分だったので味噌汁を頼み、上司は豚汁を頼みました。すると、
「後で席にお持ちしますから先に席に付いてお待ちください」との事。
僕と上司はそのまま席でまっているとご飯と汁物を持った店員さんが席へやって来て、

「豚のお客様~」

と一言。そこでかなり吹き出しそうだったんですがぐっとこらえていると上司が

「あ、豚は私ですが」

もう僕は駄目でした。
42: 200/18:02:28.09 ID:VFzKPpR60
ありがとうございます、ありがとうございます(´;ω;`)
44: 200/18:03:55.70
新婚当時、お酒が好きな旦那がある日の夜
「ワカメ酒いいよなぁ。飲んだことないし」と言っていた。
その時はスルーしてたけど、翌日こっそり買ってきて驚かせようと計画。
気の利く良妻を演じたかった。

まず、近所の酒屋に出向き「ワカメ酒置いてますか?」と元気よく尋ねるも
酒屋の若い男性店員に「・・・置いてないんですけどぉ」と言われる。
足を伸ばしてスーパーに隣接する大きめの酒屋で再度探してみたけど
どこにもなくて そこの店員にも「置いてません」とキッパリ言われた。
他にもいくつかまわってみたけど結果は同じ。

家に戻り新聞広告にあった新しく開店したリカーショップに電話。
女性店員に「うちでは扱ってません!」と半ギレで応対された。
仕方なくもしかしたらネットでお取り寄せできるかもと検索してみた。
そして真実を知った。

引っ越したいです。
48: 200/18:06:24.47 ID:VFzKPpR60
ありがとうございます(´;ω;`)
51: 200/18:07:27.99
先日ホームセンターに行ったときの事。 私が品物を選んでいるすぐ後ろに親子がいた。
で、5才ぐらいの男の子が、ペンでタッチすると国名を読み上げる地球儀をえらく気に入ったらしく、
しばらくタッチしまくっていた。
耳障りだなぁと思いつつも聞いていたら『オオオオオ-ストレィリア~オッオッオオ-オ-スト…ペキン!!ペッペッペッ… (高速でタッチして)ペペペペペキン!!』と、にわかDJのようなことをし始めた。
その子の父親は『止めなさい!』と言いながらもツボにはまったらしく、
『イヒッヒッ…ブェッ!!』と吹き出す始末。 私もその父親の笑い方と、子供の見事なDJっぷりに肩プルプルさせてたのだが子供はもう夢中でDJ続行。
そして『ブラッ…ブブブブッブラブラッ…ち○○-ん!!』と、今度は嬉しそうに叫びだした。
父親は、慌てて取り上げようとしたが、それをうまくかわしながら
『ブッブブ…ブラブラちんち-ん!!ニホン(日本)…パパと僕で二本!!』
その瞬間我慢出来なくて吹き出しちゃったら、
それに気付いたのか-父親は子供の頭をひっぱたいて逃げるように去って行った。
今、思い出してもヤバイです…。っていうかやってみたかった…。
240: 200/21:21:55.19
>>51
これ好き
52: 200/18:08:29.14
関係ないかも知れんが夜のファミレスで若い女性店員に
「おじさんのバナナもたべてみんか?」と言ってた酔っ払い親父がいた。
おもわず「むかなきゃ、食べられないんですか?」
と言ってしまったら別の客がコーヒーを噴き出した。
54: 200/18:09:31.29
スレタイ「子供ってなんでも口に入れるよなw」


1 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/06/11(月) 12:13:09.29 ID:6/VlqmH/0
ひらめいた


2 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/06/11(月) 12:13:25.02 ID:WNjWga9g0
通報した
56: 200/18:10:07.57 ID:VFzKPpR60
ありがとう、ありがとう…(´;ω;`)
65: 200/18:14:53.95
813 おさかなくわえた名無しさん 2008/10/14(火) 11:58:05 ID:+i0p/hn0
スーパーの野菜売り場にて、
大根を手に取るお母さんに対して、5~6歳くらいの息子と思わしき男の子が
「えぇ~、そんなの入るのぉ~?」
と比較的大きな声で言った

そしたらお母さんは顔を真っ赤にして
「今日のは食べるの!」
といって、息子の手を引っ張って別の売り場へ逃げていった
67: 200/18:15:50.95
風呂の中にバブを放り投げたと思ってたら「卵わかめスープ」だった死にたい…
73: 200/18:17:08.25
子供「おとーさんおとーさん、どうして僕には弟や妹がいないの?」
父「それはお前が早く寝ないからだよ」
74: 200/18:17:53.14
874 名前: ( ´∀`)ノ7777さん 投稿日: 2005/12/28(水) 00:56:42 ID:pZdYETJU
初めてスロットをやりに近くの店に行った。
しかし初めてなもんでどの台がいいとかわからなかったから人がたくさん座ってた猛獣王という台に座った。

座ってからも緊張してたためキョロキョロしていたんだと思う。
お金を入れてコインを借りるというのは理解してたのでサンドに金をいれたんだ。
このホールのサンドは台と台の間にあるタイプのやつで下に50枚たまった。
そしたら隣に座ってた人がそのコインをとったんだ。

875 名前: ( ´∀`)ノ7777さん 投稿日: 2005/12/28(水) 00:57:29 ID:pZdYETJU
オレは意味がわからず尋ねたら 「お兄さん初心者?」ときかれ、そうだと答えたら
「スロットっていうのは隣に座った人とのコミュニケーションのために
 お互いの金でメダルを交換するんだよ。こうすれば仲間の輪がひろがるんだ」
といわれた。
おれは「なるほどなー、うまいこと考えるもんだ!」と感心し、
隣の人が入れた金のコインはオレが、俺の金のコインは隣の人が、という知識を得たんだ。
その日は3000円でやめた。でも気分は良かったんだ。

次の日にまたスロ屋にいって座った台もまた猛獣王。
となりを見たらコワモテの人だった。
でもコインを通して仲良くなれる、と思ったら怖くも無かった。むしろ楽しみだった。
そして隣の人がお金をいれて出てきたコインをオレはとって
自分の下皿にいれて「よろしくね!」と言った。 次の瞬間殴られた。
76: 200/18:18:33.21
321 名前: 名無しさん@八周年 [sage] 投稿日: 2007/08/25(土) 21:00:09 ID:aJFeknTj0
出勤したら、ロッカーに袋がさげてあって、メモがついていた。
里帰りしていた後輩からで、

『実家の姉です。食べて下さい』

と書いてあった。開けたら柿が入っていた。
77: 200/18:19:18.46
581 :名無しの心子知らず :2007/01/13(土) 17:25:50 ID:/9V2hsSh
ボランティアに行った保育園で社会的に抹殺されるとこでした。
何故か大人になると毛が生えるという話題で話していた男児と女児。

女児「大人になったら毛が生えてくるんだよ!パパもママも生えてるもん」
男児「じゃあお兄さん先生(漏れ)は?」
女児「大人だから生えてるよ!」
男児「うっそだあー」
女児「ホントだもん!あたし見たもん!!」

瞬間、保育室の大人は全員凍りつきますた。
その子は何でもかんでも「あたし見たもん」が口癖だったので誤解には至りませ
んでしたが、
あの瞬間の保育士さんたちの引きつった笑顔は忘れられない…
90: 200/18:26:36.05
付き合って2ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。

彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運よくマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽に買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、いまからか?」と聞いてきた。
俺もにやつきながら「今日初」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。

彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが
「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので彼女の親の帰宅を待った。
5分ほどで彼女の父親が帰ってきた。






下の薬局のおやじだった。
93: 200/18:27:11.96
>>90
これはひどいwwwww
102: 200/18:32:50.38
夏も終わりかけたある日、私たち2人は地元で噂の心霊スポットに出かけました。
そこは現在も人が住んでいる、一見して何の変哲もない12階建てのマンションでした。
そこの屋上には、以前に飛び降り自殺した男の霊がいると言われていました。
そして、そのマンションの屋上から1階までジャンプしたら呪い殺される・・とも。
私も友達も霊の存在は信じていませんでした。
案の定、友達は言いました。
「呪いなんてねーよ。一緒にジャンプしようぜ」
いつもなら二つ返事でオッケーするものの、その日は嫌な予感がしました。
今にして思えば、それがシックスセンスというものだったのかもしれません。

僕が返事に戸惑っていると、友達は、
「チッ、ヘタレが!今から呪いなんてないってところ、見せてやるよ!」
そう言うやいなや、屋上から飛んで見せました。
僕は身を乗り出して上から見守っていましたが、友達が地面に着地した瞬間、
脳みそや内臓が飛び出て、ただの赤い塊になっていました。
私は、やはり呪いというものは存在するんだ、遊び半分で霊を呼び出してはいけないんだと、
いつまでも子猫のように小刻みに震えていました。
111: 200/18:35:47.52
>>102
呪い関係ねえwwwwwwww
108: 200/18:35:12.60
こんばんは みなさん おげんき ですか
この ぶんしょうは ケンブリッジだいがく の けんきゅうとは まったく かんけいなく
ふつうの じゅんばんで かかれています
200: 200/19:54:15.82
>>108
これってどういう意味?
202: 200/19:56:31.05
>>200
こんちには みさなん おんげき ですか? わしたは げんき です。
この ぶんょしう は いりぎす の ケブンッリジ だがいく の けゅきんう の けっか
にんんげは たごんを にしんき する ときに その さしいょ と さいご の もさじえ あいてっれば じばんゅん は めくちちゃゃ でも ちんゃと よめる という けゅきんう に もづいとて
わざと もじの じんばゅん を いかれえて あまりす。
どでうす? ちんゃと よゃちめう でしょ?
204: 200/19:56:36.49
>>200
こんちには みさなん おんげき ですか? わしたは げんき です。
この ぶんょしう は いりぎす の ケブンッリジ だがいく の けゅきんう の けっか
にんんげ は もじ を にしんき する とき その さしいょ と さいご の もさじえ あいてっれば
じばんゅん は めくちちゃゃ でも ちんゃと よめる という けゅきんう に もづいとて
わざと もじの じんばゅん を いかれえて あまりす。
どでうす? ちんゃと よゃちめう でしょ?
ちんゃと よためら はのんう よしろく
212: 200/20:31:19.88
>>204>>202
わかったわ、ありがとう
122: 200/18:39:13.45
インターネット医療相談室

Q.彼とつきあって3年になりますが、いまだに子供を授かりません
結婚はまだですが「いっそ子供ができれば踏ん切りがつく」と彼も言うのです
愛する彼の子供、どうしても欲しいのですが、3年もできないのは
彼に種が無いからなのでしょうか?それとも俺の体に問題が?
(東京都 ママになりたい芸 27歳)

A.彼の種が無いとか貴方の体に問題があるのではなく
彼に常識が無くて貴方は頭に問題があるんだと思います
123: 200/18:39:14.98
45 :名無しんぼ@お腹いっぱい :2006/10/11(水) 09:44:55 ID:CG3iDgxbO
晩飯が鮭とか天カスとかの混ぜご飯が中に入ったおいなりさんで
「これ美味いね!でもおいなりさんなんて作るの珍しくない?」
って母に聞いたら
「ああ、それは俺のおいなりさんだ」
って親父に言われて噴いた
本人は普通に「俺が作った」って言いたかったらしいけどw
139: 200/18:46:07.65
帰宅途中に電車の中で眠ってしまった
寝ぼけながら目覚めた私は、隣に座っていたおじさんに「新聞とってこいコンタ(飼ってる犬の名前)!!」と言ってしまった……
周りにいた人は苦笑していた。
おじさんの顔を見ると、ものすごく怒っているという事が、すぐに分かった。
「すみません…」と言ったら、おじさんが「バウるッ!」(何かを言おうとしたらしいのだが、噛んだらしい)
と言った。
乗客全員が吹いた。
143: 200/18:48:12.76
>>139
はじめてみたバウるクソワロタ
141: 200/18:46:38.91
昨年、家族旅行に行った時にイカ釣りを初体験した。
嫁と娘(7歳)は船に酔うので俺だけが最終日にイカ釣りに行った。
帰りの電車の中結構満員で親子3人で座れず立っていたら
急に電車が大きく揺れ幼い娘が倒れそうになった。

嫁「ミキちゃん、パパと手を繋いでいなさい」
俺「ミキ、危ないからパパと手を繋ご」
娘「・・・・・・・ママと繋ぐ・・」
嫁「パパと繋いだ方がいいから!」
娘「ヤダ・・・・ママと繋ぐ(涙目)」
嫁「いい加減にしなさい!パシッ(叩く)」
ここから世にも恐ろしい惨劇が始まる・・・・・
娘泣きながら叫ぶ・・・
娘「パパの手、イカ臭いからヤダー!」
動揺する俺・・・・・
俺「おいおいおい、イカ臭いって・・イカ触ったからだろ!」
周りから笑いの荒し・・嫁意味わからず追い討ち・・
嫁「手がイカ臭いのがそんなにおかしい?」
俺「もういい、もういい。お前は喋るな!」
とどめの一撃・・・
嫁「あんたが変なもの触るからイカ臭いんでしょ!」


自さつしていいですか・・・
175: 200/19:15:52.32
たまに見たことないコピペがあるから不意打ちされる

189: 200/19:35:57.78
眠れない夜はときどき弟の部屋に忍び込み、
眠ってる弟の目の前でヒゲダンスを踊る。
弟が起きないように爪先立ちで、なるべく静かに、床が鳴らないように。
ぜったいバレてないと思っていた。

先日の夜中、床がミシミシ鳴る音に目を覚ますと、




目の前で弟がヒゲダンスを踊っていた。
197: 200/19:47:14.97
432 :おさかなくわえた名無しさん:2005/04/04(月) 02:39:48 ID:++2/rk22
商品のクレームをつけにお客さんが
「責任者を出せ!」
と、えらい剣幕で店に入ってきた。
彼は店長(若干頭が薄い)が出てきたのを見つけて
「てめえ、ハゲとる場合じゃねえぞ!」と言った。
笑っとる場合じゃなかったが、店員一同、笑いを抑えられなかった。
206: 200/20:11:45.30
Aは結婚の報告をするために上司に会いに行く途中,
同僚のBに会った。
B「ようA、どこ行くの?」
A「今度結婚することになったんで、上司に報告しようと思ってさ」
B「マジ?俺も今度結婚するんだ。
俺も今報告に行こうと思ってたんだよ。じゃ一緒に行こうか」
AとB「失礼します」
上司「おう!!どうした二人そろって?」



AとB「実は今度・・・僕たち結婚します」
217: 200/20:49:43.36
811 :学生さんは名前がない :04/02/26 23:00 ID:k5OOSegs
女子高生 ガングロ ルーズソックス

812 :学生さんは名前がない :04/02/26 23:01 ID:k5OOSegs

わりー!寝ぼけてグーグルと間違えた!
222: 200/20:53:54.86
>>217
ワロタ
220: 200/20:52:06.51
公VSソフバン戦

日 0-1 ソ

ばあちゃんが、一言。

「日本はソ連と試合しとるのかね?」
229: 200/21:01:43.11
この流れで1年位前あった話を思い出した。
母の実家に振り込め詐欺の電話があったんだ。
出たのは伯母。息子2人いる。
犯人「もしもし、オレだけど車が事故っちゃって…!」
伯母「はいはい。じゃあ、今からレッカー持ってくから
名前と場所言ってちょうだい。」
犯人「………。(かちゃん←電話切った)」
母の実家は車の整備工場。息子2人も整備士。
231: 200/21:03:17.21
本屋で立ち読みしてたら6~8歳ぐらいの女の子が
「おしりかじむし~、おしりかじりむし~♪」
と歌っていた。

かわいいな、なんて思いながら見ていたら、
その女の子、傍で立ち読みしていたリーマンらしき男のケツにかじりついた。

リーマンが「いたっ」て言ったのと同時ぐらいに
女の子の母親らしき人が慌てて
「すみませんすみません」
て謝ってたんだけどリーマンがそれに対して
「ありがとうございました」
って言ってて吹いた。
234: 200/21:06:00.69
今日マックにて。

大学生男二人の会話。

A  「あれ、『まさき』ってさぁ、どういう字書くんだっけ?」

まさき「んぁ、俺ぇ?
    えっとね、田村正和の『正』に、樹木希林の『き』」

A  「どの『き』だよ!」

マロンパイむせた
235: 200/21:06:53.06
このまえ教室で聞こえて来た会話


A「このまえ塗り絵買ってさー、失敗した。」
B「塗り絵で失敗?なんの塗り絵?」
A「ドラえもん」
B「いいじゃんドラえもん。なにがだめなの?」
A「青しかつかわねーの」


他の人と違う会話してたんだが、吹き出してしまったww
241: 200/21:23:30.05
>>235
吹いたわ
164: 200/19:04:58.09 ID:VFzKPpR60
お前らありがとう!
すごく元気出た(´;ω;`)


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