世界のニュースまとめ（ザ・ミステリー体験）

1: 2007/01/13(土) 23:47:28.23 ID:3ZZP3B8E0: 　母のお弁当　

私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、
母の作る弁当はお世辞にも華やかとは言えない質素で見映えの悪い物ばかりだった。
友達に見られるのが恥ずかしくて、毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。
ある朝母が嬉しそうに｢今日は〇〇の大好きな海老入れといたよ｣と私に言ってきた。
私は生返事でそのまま高校へ行き、こっそり中身を確認した。
すると確に海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし
彩りも悪いし、とても食べられなかった。
家に帰ると母は私に｢今日の弁当美味しかった？｣としつこく尋ねてきた。
私はその時イライラしていたし、いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜っていたので
｢うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから｣とついきつく言ってしまった。
母は悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らなくなった。
それから半年後、母は亡くなった。私の知らない病気だった。母の遺品を整理していたら、日記が出てきた。
中を見ると弁当のことばかり書いていた。
｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣日記はあの日で終わっていた。

6: 2007/01/13(土) 23:48:28.68 ID:3ZZP3B8E0: 密会していた。
４年間も妻を裏切り続けていた。
ネットで出会った彼女。
最初は軽い気持ちで逢い、次第にお互いの身体に溺れていった。
幸い、ずる賢く立ち回ったこともあり、妻には全くばれなかった。
彼女と関係を持った夜、遅く帰っても、ただにっこりと迎えてくれる女だった。

しかし、そんな関係がずっと続くわけはなく。
最近、彼女から別れを告げられた。
新しく好きな人が出来たとのこと。
まあ、よくある話し。
独身の彼女にそう言われれば、責めることも出来ない立場であって。
ただ「よかったな」と強がりを言い残して別れた。

４年も付き合っていた女と別れるというのは、想像以上に辛いものだった。
心の中にポッカリと開いた穴は、容易に埋められるものではなかった。
その寂しさを紛らわすため、これまで全くかまってやれなかった妻に、白々しく優しくしたり、遅くまで思い出話をしたりなんかして。
妻も、結婚後久しく見せなかった笑顔で、俺の話しに付き合ってくれた。
7: 2007/01/13(土) 23:48:47.79 ID:3ZZP3B8E0: 機械音痴な妻に、携帯メールを教え込んだ。
彼女からパッタリと来なくなったメールの寂しさを紛らわすため。
我ながら、その動機の不純さにあきれながらも、あまり期待もせず妻からのメールを待った。

ある日のお昼前、携帯にメールの着信音が響いた。
妻からの初メールだった。
何げに開いてみた。
涙が出た。止め処もなく涙が出た。

「初めてメエルします　線が引けない　もつとちやんと、習ておけばよかた　でも今はすごく幸せて感じかな」

こんな不器用なメール、見たことねぇよ。
俺は今まで、何やってたんだろう。
自分の不甲斐なさや汚さ、妻に対する愛おしさがごちゃ混ぜになって、とにかく涙が出た。
こいつを一生大切にしてやろうと思った。

長文ｽﾏｿ。なんか俺だけが泣ける話しだな。読んでくれた人、ごめん。
9: 2007/01/13(土) 23:49:23.27 ID:3ZZP3B8E0: ４歳になる娘が、字を教えてほしいといってきたので、
どうせすぐ飽きるだろうと思いつつも、毎晩教えていた。
ある日、娘の通っている保育園の先生から電話があった。
「○○ちゃんから、神様に手紙を届けてほしいって言われたんです」
こっそりと中を読んでみたら、

「いいこにするので、ぱぱをかえしてください。おねがいします」

と書いてあったそうだ。
旦那は去年、交通事故で他界した。
字を覚えたかったのは、神様に手紙を書くためだったんだ・・・
受話器を持ったまま、私も先生も泣いてしまった。
「もう少ししたら、パパ戻って来るんだよ～」
最近、娘が明るい声を出す意味がこれでやっとつながった。
娘の心と、写真にしか残っていない旦那を思って涙が止まらない。
10: 2007/01/13(土) 23:49:50.41 ID:3ZZP3B8E0: 親父が亡くなった。
最後に私が放った言葉「いちいちうっさいんじゃ、ぼけっ！　あっちいけよ！」

どうして謝らなかったんだろう。病気だってわかってたのに。
でも深刻なもんじゃないって思ってて。
亡くなるなんて思わなかった。
もう謝ることもできない。
たくさんの親不孝を思い返して、葬式から数日たってから泣いた。

この後悔は一生続く。まじ鬱・・・。
11: 2007/01/13(土) 23:49:53.44: 「生まれたときから目が見えない人に、空の青さを伝えるとき何て言えばいいんだ？
こんな簡単なことさえ言葉に出来ない俺は芸人失格だよ」 - 江頭2：50

「目の前で悲しんでいる人を見つけたら何とかして笑わせたい。
そのためなら警察につかまってもいい。寿命が縮まってもいい」 - 江頭2：50

「気持ち悪いって言われることには慣れたけど、たまにしねって言われるんだ。
俺は言ってやりたいよ。こんな人生亡くなったも同然だってね。」 - 江頭2：50

「これをやったら次回出られなくなるんじゃないかなんて考えないようにしている。
人間いつ亡くなるか分からないからその時のすべてを出し切りたいんだ。
俺はいつ亡くなるか分からないし、見てくれてる人だっていつ亡くなるか分からない。
視聴者が最後に見た江頭が手抜きの江頭だったら申し訳ないだろ？」 - 江頭2：50
12: 2007/01/13(土) 23:50:12.26 ID:3ZZP3B8E0: 中学3年の時、クラス中から嫌われていた。
学校に行きたくなかったけど、はぶられてることを親に言えるわけもなく
毎日ぼやぼやと学校に行っていた。
ある日の帰り道、犬が一匹ぼーっとこっちを見ていた。
給食の残りのパンをやると食べた。
すごく「俺が好き」という目をしてついてきた。
こんな嫌われ者の自分を好きでついてきてくれる犬が
世界で唯一の味方のように思えて涙が出てきた。
その犬は俺の家で10年過ごして亡くなった。
かわいかったよ。ありがとな。
18: 2007/01/13(土) 23:54:25.63: オレはすげぇおばぁちゃん子なんだが、これには訳がある。
オレん家には母はいない。離婚したんだが、親父がほんと人間腐ってる(オレは親父似)。そんなこんなでオレは小５くらいからずっと祖父母と暮らしてきたんだ。
そして先々月ばぁちゃんが胃がんで逝っちまった。
ホント発覚してから半年ぐらいで。最期なんて、あんなに気丈だったばぁちゃんが見る影もないくらい衰弱しちまってて直視できなかったよ。
んで、ついこの前、夢を見た。場所はオレん家でリビングなんだがばぁちゃんがコタツに入ってテレビを見てる。
「あれ？ばぁちゃん…」
亡くなったんじゃ？って言おうと思ったんだが声にできない。そんなこんなでオレが軽く混乱しているとばぁちゃんがテレビ観ながらオレに
「がんばりや」(頑張れよ)
そこで目が覚めた。今まで泣いた事なんてほとんどないのに不思議と涙がボロボロ流れた。
とりあえずバイトでもいいから働こうと思う。ばぁちゃんに『もう大丈夫』って言えるような大人になるためにも。
ばぁちゃん、ありがとう。
20: 2007/01/13(土) 23:57:07.57 ID:3ZZP3B8E0: 友達がいない学校生活

詰めに詰めて週に三日だけ学校行ってる。でも二時間も満員電車に揺られて
やっと学校について誰ともしゃべらずクソな授業をただ受けて、お昼も
一人で教室にポツン。授業が終われば楽しそうなみんなを横目に一直線に
駅に向かって、また帰宅ラッシュ時の電車に揺られて二時間。
休日は殆ど家を出ずにプチ引き篭もり。むなしい・・・。なんのために生きてるん
だろう。なんのために二時間も掛けて学校なんかに行ってるんだろう。

お昼に食べたオニギリの海苔が唇に付いているのを、帰宅してから漸く母に
指摘された事もあった。
23: 2007/01/13(土) 23:58:38.87: 俺んち母子家庭で貧乏だったから、ファミコン買えなかったよ。。。
すっげーうらやましかったな、持ってる奴が。
俺が小6のときにクラスの給食費が無くなった時なんて、
「ファミコン持ってない奴が怪しい」なんて、真っ先に疑われたっけ。
貧乏の家になんか生まれてこなきゃよかった！って悪態ついたときの
母の悲しそうな目、今でも忘れないなぁ、、。
どーしても欲しくって、中学の時に新聞配達して金貯めた。
これでようやく遊べると思ったんだけど、ニチイのゲーム売り場の
前まで来て買うのやめた。そのかわりに小3の妹にアシックスの
ジャージを買ってやった。いままで俺のお下がりを折って着ていたから。
母にはハンドクリーム買ってやった。いっつも手が荒れてたから。
去年俺は結婚したんだけど、結婚式前日に母に大事そうに錆びた
ハンドクリームの缶を見せられた。
泣いたね、、。初めて言ったよ「生んでくれてありがとう」って。
28: 2007/01/14(日) 00:05:41.34: >>23
う～ん、美しい
29: 2007/01/14(日) 00:08:51.90: 泣けるなー
34: 2007/01/14(日) 00:16:26.94: ｵﾚは小さい頃、家の事情でばあちゃんに預けられていた。
当初、見知らぬ土地に来て間もなく当然友達もいない。
いつしかｵﾚはﾉｰﾄに、自分が考えたすごろくを書くのに夢中になっていた。
それをばあちゃんに見せては
「ここでモンスターが出るんだよ」
「ここに止まったら三回休み～」
ばあちゃんはニコニコしながら、「ほうそうかい、そいつはすごいねぇ」と相づちを打ってくれる。
それが何故かすごく嬉しくて、何冊も何冊も書いていた。
やがてｵﾚにも友達が出き、そんなこともせず友達と遊びまくってたころ
家の事情も解消され、自分の家に戻った。ばあちゃんは別れる時もニコニコしていて、
「おとうさん、おかあさんと一緒に暮らせるようになってよかったねぇ」と喜んでくれた。

先日、そのばあちゃんが亡くなった。89歳の大往生だった。
遺品を整理していた母から、「あんたに」と一冊のﾉｰﾄをもらった。
開いてみると、そこにはばあちゃんが作ったすごろくが書かれてあった。
モンスターの絵らしき物が書かれていたり、何故かぬらりひょんとか
妖怪も混じっていたり。「ばあちゃん、よく作ったな」とちょっと苦笑していた。
最後のあがりのページを見た。「あがり」と達筆な字で書かれていた、その下に

「義弘（ｵﾚ）くんに友達がいっぱいできますように」

人前で、親の前で号泣したのはあれが初めてでした。
ばあちゃん、4に目に会えなくてごめんよ。そしてありがとう。
35: 2007/01/14(日) 00:17:44.37: 152 ：毛無しさん：2006/09/01(金) 21:51:58 ID:4VdbCdUq
小１の頃、ばあちゃんに旅行の土産にと｢ドラクエ２」を頼んだ。
でも買ってきたのは黄金に輝くソフト｢ﾄﾞﾗｺﾞﾝﾊﾞｽﾀｰ」。当時６０歳くらいだった
ばあちゃんにはそんな違いわかるはずも無いのに俺はばあちゃんが憎くて、
｢ばあちゃんなんか嫌いだ！！｣
といってその日は一言もばあちゃんと話さなかったっけ。
物心ついたときから毎日いっしょに寝てたばあちゃん。でもその日だけは
両親と一緒に寝たんだ。ばあちゃんその日は寂しかったろうな。
んで、次の日学校から帰ってしょうがなく｢ﾄﾞﾗｺﾞﾝﾊﾞｽﾀｰ」をやってみた。
そしたらこれが以外に面白い。夢中になって遊んでいるとばあちゃんが突然部屋に入ってきて、
｢ごめんなぁ。○○○。ばあちゃん馬鹿だがらわがんねくてよぅ･･･(山形弁）｣
俺はｹﾞｰﾑに夢中で｢もういいから!入ってくんな！！」
そう言われた時のばあちゃんほんとに悲しそうな顔してた。
でも、｢ﾄﾞﾗｺﾞﾝﾊﾞｽﾀｰ｣が面白かったから怒りなんてとっくに忘れて
その日はいつもどおりばあちゃんの部屋に行った。
布団に入るとばあちゃんがぎゅっと抱きしめてくれた。
俺はその日ばあちゃんに抱きしめられながらばあちゃんの腕枕で眠った。

ばあちゃんが亡くなってもうすぐ５年。ばあちゃん､あの時は本当にごめんね。
急病で亡くなったばあちゃんに俺は何もしてあげられなかったけど、
一人暮らししている今でもあの｢ﾄﾞﾗｺﾞﾝﾊﾞｽﾀｰ」は大事に持ってるよ。
ばあちゃん、いろんな思い出をありがとう。
36: 2007/01/14(日) 00:18:50.27: >>35
いい加減捨てろよｗｗｗｗ
38: 2007/01/14(日) 00:19:59.60: 俺んち母子家庭で貧乏だったから、ファミコン買えなかったよ。。。
すっげーうらやましかったな、持ってる奴が。
俺が小6のときにクラスの給食費が無くなった時なんて、
「ファミコン持ってない奴が怪しい」なんて、真っ先に疑われたっけ。
貧乏の家になんか生まれてこなきゃよかった！って悪態ついたときの
母の悲しそうな目、今でも忘れないなぁ、、。
どーしても欲しくって、中学の時に新聞配達して金貯めた。
これでようやく遊べると思ったんだけど、ニチイのゲーム売り場の
前まで来て買うのやめた。そのかわりに小3の妹にアシックスの
ジャージを買ってやった。いままで俺のお下がりを折って着ていたから。
母にはハンドクリーム買ってやった。いっつも手が荒れてたから。
去年俺は結婚したんだけど、結婚式前日に母に大事そうに錆びた
ハンドクリームの缶を見せられた。
泣いたね、、。初めて言ったよ「生んでくれてありがとう」って

給食費とったのは俺だけど
51: 2007/01/14(日) 00:40:38.90: >>38
今はその給食費ですら、悪意で滞納する奴等がいる
昭和の時代が懐かしいよ
41: 2007/01/14(日) 00:26:48.73: 俺が盲腸で入院してた時、隣でいつも元気に話してくれた君。
雪のように真っ白で、とても可愛かった君。
俺のほうが先に退院したけど毎日のようにその子に会いに行った。
きっとこれが初恋だったんだなって、今思い出しても顔がにやけちまう。
でも君は急に居なくなった。もう手の施し様が無いほど病状が進んでいたなんて居なくなってから知った
退院したら一緒に遊びに行こうって約束してしまった。行けるはずもない海に一緒に行こうって約束させてしまった。
そんな思い出の一つでもあればいいのにな。
66: 2007/01/14(日) 00:58:15.20: 正直１に泣きそうになった…ありがとう！
81: 2007/01/14(日) 02:53:01.18: 新車を購入する為、6年間乗ったマーチを手放すことになりました。
小1の長男は声をあげて泣きました。
長男は妹と一緒にマーチの中に

「マーチへ。いままでいろんなところにつれていってくれてありがとう。
これからもげんきでね」

と書いた手紙をしのばせ、マーチとお別れしました。

それから9ヶ月余りが過ぎた先日、郵便受けに「マーチより」と書かれた
長男と妹あての手紙が届きました。その手紙には
今マーチは新しいオーナーの赤ちゃんを乗せて毎日元気に走っていること、
その赤ちゃんが手紙をくれた2人のように優しい子になってほしいということが
書かれていました。
98: 2007/01/14(日) 11:35:56.46: 昨年の話だが、俺の婆ちゃんが入院した。
もう80才近くで結構ぼけも入っていた。
次身体からの赤い液体圧が下がったらやばいかも、と言われていて、
いざというとき用に喪服も買っていた。
正直小さい頃婆ちゃんとよく遊んだらしいが
あんまり記憶もなく、中学くらいで親が離婚して
父と離れて暮らすようになってからは（父方の婆ちゃんだったので）
顔も合わせていなかったので、そんなにつらくはなかった。
見舞いに行っても俺の顔を見ても不思議そうな顔をしていた。

ある時具合が悪くなり、もしやということで親戚中に連絡が行った。
俺ももちろんかけつけたが、どうやら持ち直したようで、
親戚中が安堵して婆ちゃんの前で談笑していたとき。
親戚の誰の顔を見ても何も思い出さなかった婆ちゃんが、ふと俺の顔を見て
「三味線は？」
とはっきりつぶやいた。
俺達は驚いた。
いったいなんのことかと俺と俺の家族以外は
うろたえたが、俺たちにはわかった。
99: 2007/01/14(日) 11:36:11.27: 俺がまだ小さかったとき（確か幼稚園）
なにか楽器を習わせようと親が婆ちゃんに相談した。
婆ちゃんは琴をひけるひとだったので、三味線を○○ちゃんがひけたら一緒に演奏できるから
と言う理由で三味線を薦めた。
それから約10年くらい、
親の離婚でゴタゴタするまで俺は三味線を続けていて
そのときまで正月婆ちゃんにあったときは嬉しそうに
どれくらい演奏できるようになったのかと聞いてきていたっけ。
当時俺は実は古くさい三味線がイヤでイヤでしょうがなかった。
引っ越しのどさくさで辞めることができて嬉しかったりもした。
あれ以来三味線に触っていないし、思い出すこともなかったが
婆ちゃんがそのことだけを覚えていたのかと思うとなんだか無性に涙が出た。

「まだやってるよ」
と俺は嘘をついたが、もうそのときには
婆ちゃんはあらぬ方向を向いていた。
生きてるうちに婆ちゃんの前で弾いてやらなくては、と
慌てたが昼食を取っている間にばあちゃんの様態が急変した。
今更焦ってももう遅かった。
その日の夕方婆ちゃんはいってしまったが、
何故ばあちゃんが俺の三味線を聞きたがっていたことを思い出して
弾いてやらなかったのか、今でも悔やまれる。
葬式の日に婆ちゃんの家に行くと小さい頃遊んでもらった記憶が
とにかくいろいろ思い出されて、涙がとまらなかった。
そういえば俺が三味線をやっているから婆ちゃんは俺をひいきして
お年玉が少し多かったりもしたんだ。
あれだけ泣いた葬式も初めてだった。

で、仕事が落ち着いてきたのでまたはじめようかと思ってる。
感覚を取り戻したら仏壇の前で弾いてやろうと思う。
100: 2007/01/14(日) 11:38:48.02: 私の母が去年他界しました。
昔から働きづめでおばあちゃんに育てられたような私。
幼稚園や学校での母親と一緒の行事に、お母さんの姿はなかった。

私の結婚が決まった頃、母は定年をむかえていた。
「あんたには、寂しい思いをさせとったし、あんたの孫はよう可愛がって
やりたいわ。おばあちゃん子にしてやるわ。」
しかし、そんな母の期待をよそに、なかなか赤ちゃんがお腹に宿る出来ずに病院に通う日々が
5年続いた。丁度その頃、母が持病で通っていた病院から電話が入った。
「先日定期検診したのですが、、、胃の方にガンが見受けられます。」
すぐに手術をしたが医者の判断はあと半年という事だった。
「私もしかしてガン?」
母の問いかけに「そんな訳ないやん」と、一生懸命に笑って答えた。
病院の帰りの車の中でいつも、大泣きしながら帰った。
そんな中、私が赤ちゃんがお腹に宿るしているのがわかった。
母も、偉く喜んで、医者も驚くほど元気になった。
お腹が8ヶ月になったその日に、母は息を引きとっった。
あともう少し、あともう少しで「おばあちゃん」になれたのに、、、、、
病院で、母の荷物を整理していると、机の引き出しの奥からちっちゃな白い
毛糸の帽子と、作りかけのアフガンが出てきた。
裁縫が得意でない母、きっと何度も何度も編みなおしたであろうちぢれた糸が
たくさん出てきた。私はそれを握り締めて、嗚咽が出るほど泣いてしまった。
その時の子がもうすぐ一歳。帽子ももうちっちゃくなったよ、おばあちゃん。
101: 2007/01/14(日) 11:44:21.47: 中学から親元離れて進学した私を心配して、車で6時間くらいかかるところまで
しょっちゅう会いに来てくれていた両親。
子供にお小遣い渡すのが嬉しくて、わざわざ小銭を用意したのを内緒にして
「お父さん小銭が沢山あって邪魔だからおまえにあげるよ」と言って小銭をくれた父。
免許を持っているのは母だったから、母は私あいたさに6時間の道のりを休まずに運転する。

製造卸業で私が幼い頃は規模縮小して子供の時間に合わせられるようにしてくれていた両親。
子供が離れたところに進学して、二人して子供のいない時間が寂しすぎて規模をまた大きくした両親。
母が言っていた「このお店はおまえの学校分」「こっちのお店はおにいちゃんの学校分」そう思いながら仕事していると。

仕事をやめ、悠々自適の老後を過ごし始めた時に発覚した母の癌。特殊なもので治しようがなかった。
告知されて「でも二人の結婚式姿を見れただけ私幸せだった」と笑う母。
私が飛行機でお見舞いに行く日は、病室から見える飛行機を見て「ああ、あれにあの子が乗っているんだねぇ」と喜んでいたという母。
亡くなる時には集まった人たちに「ありがとう」といい、父に「お願いね」と言って安らかに亡くなっていった…。
亡骸を病室から運び、病室の引き出しにあるものを整理していたときに見つけたのは、私と兄の母子手帳。
それをたまに見ながら、幼い日の私達を思い出していたのだろうと思うと泣かずにはいられなかった。

父はまだ母の事を愛していて、どこへ行くのでも母の写真を胸にしまっている。
こんなにお互いを愛せた夫婦の子供でよかった。
そして子供に惜しみない愛をくれる両親に育てられて、自分は本当に幸せだと思う。
102: 2007/01/14(日) 11:51:05.26: ９年前のこと。それまで病気なんでしたことが無かった母親が急に他界した。癌だった。
俺はそれまで親孝行なんてしたことが無く、とてもいい息子とはいえなかった。
葬式等が終わり、一人暮らしをしている部屋へ戻り、腹が減ったので冷凍庫をあさっていると、
そこには母親が作って送ってくれた惣菜（切干大根の煮物、きんぴらごう）があった。
それらを食べていると涙が止まらなくなった。
「ああ、これが最後のお袋の味なんだ。」って。
一口々噛しめて食べたさ。ろくでもない息子のためにわざわざ作ってくれたことに感謝しながら。
103: 2007/01/14(日) 11:54:16.53: 先日、二十歳になった日の出来事です。
「一日でいいからうちに帰って来い」
東京に住む父にそういわれ、私は就職活動中なのにと思いながらしぶしぶ帰りました。
実家に着いたのは夜で、祖父母と妹はもう既に寝静まっていました。
父だけが起きていて、そのあとしばらく現状を話していたのですが、会話もとぎれ、さぁ寝ようという時、
いきなり父は一枚の写真を私の前に差し出しました。それは、父が若いころの写真。隣には綺麗な女の人が写ってる。
「お前と**（妹の名前）を産んでくれた母さんだ」
父はそういって、初めて本当のことを話してくれました。
母はあまり体が強い人ではなかったそうです。私を産むのですらやっとで、未熟児だった私よりずっと後に退院したこと。
妹が出来たとき家族中の反対を押し切って産むと決めたこと。
生まれたばかりの妹と、私を抱いて亡くなったこと。私達姉妹の名前は母さんの名前から取ったこと。
母さんが寂しくないようにと、私達の写真や父さんとの昔の思い出の写真を、全て棺に入れたこと。
だけどそれでは悲しくて、一枚だけ取っておいたこと。
セブンスターをいつものようにふかしながら、父はいつもより歳をとって見えました。
「お前達にお母さんがいなくて寂しい思いをさせたこと。コレが一番お前達に申し訳ないと思っている。すまなかった！」
父さんはそういって、私に泣きながら土下座をしました。写真の中の父と母の笑顔が、とてつもなく切なかった。
母がいない分、祖父と祖母に育ててもらうのが多くて、それが当たり前だと思っていたから寂しくなんて無かったのに。
土下座している父と一緒に、私も泣いてしまいました。
父は私達が二十歳（大人）になるまで、このことをずっと一人で抱えていたのだろうか。
そう思ったら、あまり体の大きくない父の背中が、切ないくらい大きく見えた。
母以外の女性に見向きもしない父を、誇らしいと思った。
お母さんがいないということ。だからお母さんの分まで愛情を注いでくれたこと。今ならすごくよく分かります。
お父さん。
ありがとう。
お母さん。
産んでくれてありがとう。
就職活動、頑張ります。
104: 2007/01/14(日) 11:56:36.53: 子供の頃、母にくっついて近所のスーパーに買い物に行くのが好きだった。
小学生くらいになると、荷物を母と手分けして持って帰るようになった。
子供の私には、パンやお菓子といった軽いものしか入っていない袋を渡し、
牛乳やビンの入った重い袋を提げる母。
その習慣は私が大人になってもずっと変わらなかった。
そして私は結婚して、母のようにスーパーに買い物に行くようになった。
先日、実家に帰ったときに母と久しぶりに買い物に行った。
母は昔と同じように、軽い袋を私に持たせようとした。
私は「私だって今は毎日これくらいの荷物持ってるんだから」と笑って、
重いほうの袋を持った。
「ああ、そういえばそうだねー」と母はちょっと寂しそうに笑った。
この人の前じゃ、私はいつまでも子供なんだな。
今までありがとうお母さん。もう楽していいんだからね。
105: 2007/01/14(日) 11:58:16.83: 俺も小さい頃に母親を亡くしてるんだ。
それで中学生の頃、恥ずかしいくらいにぐれた。
親父の留守中、家に金が無いかタンスの中を探しているとビデオテープがあったんだ。
俺、親父のビデオとかかな？なんて思って見てみた。
そしたら・・・

病室のベットの上にお母さんがうつってた。
『〇〇ちゃん二十歳のお誕生日おめでと。なにも買ってあげれなくてゴメンね。
　お母さんがいなくても、〇〇ちゃんは強い子になってるでしょうね。
　今頃、大学生になってるのかな？もしかして結婚してたりしてね・・・』
１０分くらいのビデオテープだった。
俺、泣いた、本気で泣いた。
次ぎの瞬間、親父の髭剃りでパンチパーマ全部剃った。
みんなにバカにされるくらい勉強した。
俺が一浪だけどマーチに合格した時、
親父、まるで俺が東大にでも受かったかのように泣きながら親戚に電話してた。
106: 2007/01/14(日) 11:58:28.95: そんで、二十歳の誕生日に、案の定、親父が俺にテープを渡してきた。
また、よく見てみたら。
ビデオを撮ってる親父の泣き声が聞こえてた。
お母さんは、笑いながら『情けないわねぇ』なんて言ってるんだ。
俺また泣いちゃったよ。
父親も辛かったんだろうな、
親父にそのこと言ったら、知らねーよなんて言ってたけど、
就職決まった時、
親父が『これでお母さんに怒られなくて済むよ』なんていってた。

俺このビデオテープがあったからまっとうに生きられてる。

お父さん、お母さん、ありがとうございます。
30: 2007/01/14(日) 00:11:47.10: ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

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